driver genius = อัจฉริยะไม้กอล์ฟ (ตรูม่ายใช่ไม้กล็อฟ)
micro soft = ความนิ่มตัวประมวลผลกลางในคอมพิวเตอร์ (-*-)
Nero Burning Rom = กษัตริย์นีโรของกรุงโรม[กำลัง,การ]ไหม้รอม
Real Player = นักกีฬาความเป็นจริง
adobe photoshop = อิฐที่ตากแห้งรูปขาย (-.--*) อาไรก๊านนน
adobe creative suite = คณะผู้ติดตามบุคคลซึ่งเต็มไปด้วยความคิดริเริ่มอิฐที่ตากแห้ง (ผู้ติดตามเองเหรอที่เป็นคนคิดอิฐที่ตากแห้ง |o| )
command prompt = การออกคำสั่งเตือนความจำ
windows live hot mail = หน้าต่างกระจกด้านหน้าของร้านสำหรับโชว์สินค้ายังคงมีชีวิตอยู่จดหมายซึ่งได้รับความนิยม
Internet Explorer = ผู้สำรวจเครือข่ายคอมพิวเตอร์ที่เชื่อมโยงระหว่างองค์กรต่างๆ (ค่อยคลายคลึงนิดๆ แต่ใครเป็นผู้สำรวจกันนะ?)
Windows Media Center = สถานที่ที่เป็นศูนย์รวมสื่อมวลชนหน้าต่างกระจกด้านหน้าของร้านสำหรับโชว์สินค้า (นะ *_*)
Micro soft power toys = ความนิ่มเล็กมากเติมพลังของเล่น
Nero Start Smart = กษัตริย์นีโรของกรุงโรมเริ่มฉลาด (คงงั้น-*-)
Remote Desktop Connection = พื้นโต๊ะห่างเหินการเชื่อมกัน (ใช่สิ๊ ตรูเป็นได้แค่พื้นโต๊ะที่ห่างเหิน ToT)
Internet Download Manager = เครือข่ายคอมพิวเตอร์ที่เชื่อมโยงระหว่างองค์กรต่างๆโหลดผู้จัดการ (เอ ผมไม่เคยโหลดผู้จัดการครับ?)PC Tools
Registry Mechanic = เครื่องคอมพิวเตอร์ส่วนตัวใช้เครื่องมือทำงานช่างเครื่องสำนักทะเบียน (พ่อของผมไม่ได้ทำงานอยู่สำนักทะเบียน - ^)
A shampoo Burning Studio 6 FREE = การสระผม[กำลัง,การ]ไหม้โรงถ่ายทำภาพยนตร์ 6 ขจัด (ไม่สระผมมันแล้ว เดียวใหม้โรงถ่ายทำภาพยนตร์)
Tune Up Utilities 2009 = ความมีประโยชน์การอุ่นเครื่อง2009 (ผมไม่ได้โหลดมาอุ่นเครื่องนะ)
Hard Drive Inspector 3.30 Build 250 = ผู้ตรวจสอบการผลักดันเป็นจริง 3.30 สร้าง 250
Memory Improve Master version 6.1.2.177 = หน่วยความจำทำให้ดีขึ้นเรื่องราวสำคัญที่สุด 6.1.2.177
Credit : dooloo
จากนิตยสาร FHM ฉบับเดือนตุลาคม 2552
1.มีชื่อลงกินเนสบุ๊คได้ทุกวัน
การ จะมีชื่อปรากฏในกิสเนสบุ๊คไม่ใช่เรื่องง่าย เพราะคุณต้องทำอะไรให้เป็นที่สุดในโลก แต่ถ้าคุณได้มาอยู่ในเมืองไทยเรื่องนี้จะง่ายยังกับพลิกฝ่าเท้า (ถ้าเขายอมให้ลงนะ) เพราะบ้านเราถนัดเรื่องอะไรที่มันใหญ่ๆยาวๆกันอยู่แล้ว จตุคามองค์ใหญ่ที่สุดในโลก ฆ้องใบใหญ่ที่สุดในโลก ผัดหมี่กระทะใหญ่ที่สุดในโลก ร่มผ้าใหญ่ที่สุดในโลก สากกะเบือใหญ่ที่สุดในโลก หรือแม้แต่ปลัดขิกอันใหญ่ที่สุดในโลก(อันนี้เอามาจากของบ้านอื่น)..มีใคร เจ๋งกว่านี้อีก ว่ามา!
2.ดัดฟันเถื่อน
ความจริงแล้วการดัดฟันต้อง ทำโดยทันตแพทย์ผู้เชี่ยวชาญ ค่าใช้จ่ายตลอดคอร์สปาเข้าไปหลักหมื่น แต่เมื่อเด็กไทยเห็นว่าไอ้เจ้าเหล็กดัดฟันกลายเป็นเรื่องเก๋ไก๋ จึงได้เกิด แฟชั่นดัดฟันด้วยเหล็กสีสันสดใสในราคาแค่ไม่กี่ร้อย สิ่งที่ได้มาคือลวดมัดเหล็กยางสีไร้คุณภาพ โดยช่างดัดฟันอายุเพียง 19 ปี กับอาการติดเชื้อในช่องปากที่รุนแรง ถึงขนาดทำให้คนตายมาแล้ว ก่อนที่ทางการจะล้อมคอกร้านดัดฟันกันทั้งระบบ...ที่นี่ประเทศไทย
3.รถกับข้าวเดลิเวอรี่
ฝรั่ง สแกนดิเนเวียเดินมาบอกเราว่า ประเทศไทยนี่ช่างอะเมซิ่งซะนี่กระไร บ้านเมืองเขาอยากซื้ออาหารการกินก็ต้องไปซูเปอร์มาเก็ต แต่พอมาเมืองไทยนอนอยู่บนคอนโดดีๆ ก็มีพืชพรรณธัญญาหารมาประกาศขายกันถึงที่"อ่า..ยกมือดักกวักมือเรียก หอยแครงหอยแมงภู่สดๆกันจากทะเลเลยนะพี่ ผักคะน้าวันนี้เขียวสดไร้แมลง หมูเนื้อแดงโลละ ร้อยขายกันถูกๆเลยนะพี่นะ..ฯลฯ ทีแรกก็ไม่ได้อยากกินหรอกนะ แต่ได้ยินเสียงแล้วมันอยากเห็นหน้าคนประกาศจริงๆ
4.ทักทายจ่าเฉยกลางสี่แยก
เมือง ไทยน่าจะเป็นไม่กี่ประเทศในโลกที่ถึงขนาดต้องสร้างหุ่นตำรวจจราจรมายืนคู่คน ขับรถ ก็วินัยจราจรมันสะท้อนวินัยชาติ แต่บังเอิญเรายึดคติทำอะไรคือไทยแท้ วินัยจราจรของเราก็เลยเป็นไปแบบตามใจฉัน อุบัติเหตุก็เลยผุดขึ้นอย่างกับดอกเห็ด บ.เมเจอร์ เน็ตเวิร์ก จึงช่วยตำรวจแก้ปัญหานี้ด้วยการสร้างหุ่นตำรวจจราจร(FHM ขอเรียกว่าจ่าเฉย) มาตั้งตามสี่แยกเพื่อขู่พ่อแม่พี่น้องผู้ชอบทำนิสัยมักง่ายเพื่อไม่ให้ ละเมิดกฎหมาย ที่ตลกคือมันกลับได้ผลซะด้วย 1 ปีที่ผ่านมาคนไทยทำผิดน้อยลงตั้งเยอะ!!!
5.ดูพระกับผีสมานฉันท์
สมัย เด็กคุณอาจเข้าใจว่าพระกับผีอยู่ร่วมโลกกันไม่ได้ แต่ความสมานฉันท์เกิดขึ้นแล้วแถวคลองถม บ้านหม้อ เราเองก็ไม่รู้ว่าทำไมสถานที่แบบนี้ถึงได้มีหลวงน้าเดินผ้าเหลืองปลิวกันทุก วัน ท่านมาเทศนาใครรึเปล่า? มาเดินเรี่ยไรสร้างโบสถ์งั้นรึ? หลังจากที่แอบเฝ้าสังเกตการณ์แล้วคำตอบที่เราได้ก็คือ...หลวงน้าท่านเดิน เลือกซื้อ iPhon ของจีนแดงกับดีวีดีแผ่นผีซะงั้น...จงเป็นสุขเป็นสุขเถิด
6.ผจญภัยในคลองแสนแสบ
ถ้า นึกอยากทำอะไรมันส์ๆไม่ต้องเสียเงินหลายร้อยไปขึ้นรถไฟเหาะตีลังกา ในเมื่อคุณจ่ายแค่ไม่กี่บาทก็สัมผัสความเร้าใจได้ไม่ต่างกัน คุณมีเวลาไม่ถึง 10 วินาทีในการก้าวขาลงเรือให้ทันก่อนมันจะแล่น นิมนต์พระมาสัก 7 วัดเพื่อสวดคุ้มครองให้คุณรอดเวลามีเรืออีกลำแล่นสวนเกลียวคลื่นมาใกล้ไ แถมด้วยการฝึกวิชาหลบเชื้อโรคที่แฝงมากับน้ำเน่าที่กระเด็นเข้าปาก..แต่ก็มี ข้อดีอยู่อย่าง สาวๆกระโปงสั้นเพียบเลยเพื่อน...
7.ชักwowในที่สาธารณะ
อย่า คิดมาก เพราะเราหมายถึงการชักwowที่เป็นว่าวจริงๆไม่ใช่แบบที่ต้องแอบทำคนเดียว สนามหลวงเป็นที่รวมของว่าวนานาชาติ ในเมืองหลวงแบบนี้จะหาที่โล่งแจ้งที่ไหนที่ปลอดสายไฟได้เท่าที่นี่ ช่วงหน้าร้อนประมาณเดือนมีนาคม-เมษายนคือเวลาทองเพราะลมตะเภาจะพัดแรงเป็น พิเศษพร้อมหอบเอาว่าวตัวน้อยให้ลอยละลิ่วไปติดลมบน มองไปข้างๆคุณอาจเห็นสาวสวยบางคนยืนชักอยู่ใกล้ๆ..งั้นก็อย่าลืมชักwow โชว์เธอแล้วกัน
8.ลอตเตอรี่เดลิเวอรี่
บ้านเมืองอื่นใครที่อยาก ซื้อลลอตโต้ต้องถ่อสังขารไปซื้อที่ร้านเท่านั้น แต่ในบ้านเราพ่อค้าแม่ค้าเขาชวนมานั่งรอกันถึงหน้าตู้ ATM ลอตเตอรี่เดลิเวอรี่ที่มาพร้อมพ่อแม่พี่น้องนับสิบเจ้า ด้วยตรรกะที่ว่า เมื่อคุณออกจากตู้ ATM คุณต้องมีตังค์ เมื่อคุณมีตังค์คุณก็มีกำลังซื้อ เมื่อคุณมีกำลังซื้อก็มีสิทธิ์จะช้อปลอตเตอรี่ของพี่แกสักคู่ ราคาอาจจะระบุไว้ 80 บาท แต่อย่าหวังว่าจะซื้อได้ในราคานั้น เผลออาจทะลุถึง 130 บาท ถ้าบังเอิญเลขที่คุณจะซื้อมันเป็นเลขที่เขาเก็งกัน...อยากรวยก็ต้องจ่าย
9.ไล่สาดน้ำใครก็ได้
เมือง ไทยเป็นที่เดียวในโลกที่คุณอยากจะนึกสาดน้ำใส่ใครก็ได้ในช่วงวันสงกรานตื 13-14-15 เมษายนของทุกปี แรกเริ่มเดิมทีประเพณีนี้มีแค่การไหว้พระขอพร ก่อเจดีย์ทราย แล่วหนุ่มสาวค่อยใช้ขันน้ำใบน้อยตักน้ำรดกันพอสนุก แต่พอมาถึงวันนี้ทุกอย่างเปลี่ยนไป จากขันใบน้อยกลายมาเป็นถังน้ำขนาดบะละฮึ่ม ไหนจะปืนฉีดน้ำ ไหนจะแป้งในมือที่มีไว้เป็นข้ออ้างในการขย้ำแก้มสาวๆงานนี้เรียกนักท่อง เที่ยวจากทั่วโลกได้หลายล้าน เพราะไม่ว่าใครก็อยากสาดน้ำใส่ชาวบ้านกันทั้งน้านนนน
10.ขี่มอเตอร์ไซด์บนฟุตบาท
ประเทศ ไทยน่าจะเป็นประเทศเดียวในโลกที่ให้เสรีภาพในการขับขี่กันสุดๆ นอกจากจะสามารถบีบแตรไล่มนุษย์ที่เดินข้ามทางม้าลายได้โดยไม่มีใครว่าแล้ว แมงกะไซด์ยังมีสิทธิพิเศษในการขับขี่ย้อนศรบนฟุตบาทในขณะที่มือหนึ่งถือ โทรศัพท์คุยไปด้วย ส่วนอีกมือก็บีบแตรไล่คนที่ยืนรอรถเมล์บนทางเท้าเพราะดันมายืนขวางทางแว้น.. แถมเขายังได้หนังสือพิมพ์ฟรี เอาไว้นอนห่อมหลังจากชนกับแท็กซี่ด้วย
11.ไทย จีน แขก ฝรั่ง ฉลองได้ทุกเทศกาล
เชื่อ รึ เปล่า? ไม่ว่าจะเป็นเทศกาล สงกรานต์,ตรุษจีน,คริสต์มาส,เช็งเม้ง,ฮัลโลวีน,บวชพระ,แต่งงาน,อกหัก,สอบตก, สอบได้,ไม่ได้สอบ,วันเกิดมิยาบิ,หงส์แพ้,ลอยกระทง,ปีใหม่,ไหว้พระจันทร์,วัน งดสูบบุหรี่โลก,แซยิดอากง,วาเลนไทน์,วันเด็ก,วันเกิด,รับปริญญา,ไหว้บ๊ะจ่าง ,วันครู,วันพระ,วันนี้,วันพรุ่งนี้,วันมะรืน ฯลฯ ไม่ว่าจะเทศกาลหรือวันสำคัญไหนๆเราคนไทยก็ทำตัวกลมกลืน ร่วมฉลองไปกับชาวโลกเขาได้ทั้งหมด เอ้า...ชนแก้ว
12.Full Moon Party
งาน ปาร์ตี้เดือนเพ็ญบนหาดริ้นของเกาะพะงันคือเป้าหมายของคนทั่วโลก ย้อนหลังไปเมื่อปี 1985 นักท่องเที่ยวชาวญี่ปุ่นนคนหนึ่งมาอาบแดดที่หาดริ้นจนถึงพลบค่ำในคืน 15 ค่ำ เขาได้เห็น เดือนเพ็ญสวยเย็นเห็นอร่าม นภาแจ่มนวลดูงามเย็นชื่นหนอยาม...พอๆจะร้องเพลงทำไม?จันทร์กระจ่างงามงดไร้ เมฆบดบัง ส่องแสงเย็นสะท้อนผืนน้ำวะวาววับขานขับอารมณ์ละมุมกรุ่นฟ่องคล้ายท่องบน สวรรค์ โชคดีของประเทศไทยที่เจ้าหมอนี่ดันเป็นนักเขียนหนังสือท่องเที่ยวซะด้วย หาดริ้นและเกาะพะงันก็เลยโด่งดังในฐานะที่มีแสงโสมส่องสวยที่สุดใน 3 โลก ฟูลมูนปาร์ตี้เกิดขึ้นหลังจากนั้นไม่นาน ทุกคืนเดือนเพ็ญกองทัพหนุ่มสาวจากทั่วโลกต่างเอโลมารวมตัวกันเพื่อเมาให้หัว ทิ่ม ผับกลางแจ้งเรียงรายตลอดชายหาดผู้คนสนุกกันสุดเหวี่ยง สมัยก่อนงานนี้เป็นที่รวมของยาเสพติดและเซ็กซ์โชว์สดบนชายหาดที่ฟาดฟันกัน จะจะ แต่เดี๋ยวนี้ทางการเริ่มกวดขัน ทำให้นานๆครั้งถึงจะมีกลิ่นปุ๊นลอยมาซักที ยิ่งเดี๋ยวนี้เขาเริ่มเพิ่มความถี่ของปาร์ตี้ จากแค่คืนวันเพ็ญมาเป็น คืนพระจันทร์ครึ่งดวง (Half Moon Party) และคืนเดือนมืด (Black Moon Party)เรียกว่ากะจะเมากันซะให้ได้ทุกคืนเลยว่างั้นและโปรแกรมนี้ก็ยังเป็น เป้าหมาย อันดับ 1 ที่หนุ่มสาวทั่วโลกใฝ่ฝัน รวมทั้งเราด้วย
13.สัมผัสตัว Here ที่เดินอยู่นอกสวนสัตว์
สัตว์ ป่าคุ้มครองที่เรารู้จักกันมาแต่เด็ก วันนี้พวกมันพร้อมเผยโฉมให้เห็นในระยะประชิดแล้ว ด้วยจำนวนกว่า 200 ชีวิตที่ยึดพื้นที่สวนลุมพินีเป็นแหล่งอาศัย เซ็นสัญญาสมานฉันท์กับคนกรุงที่มาออกกำลังกายจนได้อยู่ร่วมกันอย่างสันติ สื่อถึงการเอื้ออาทรระหว่างคนกรุงกับสัตว์ป่าคุ้มครองจนฝรั่งมังค่าถึงขนาด บินมาพิสูจน์ด้วยตาตังเองถึงที่นี่ อย่าลืมหิ้วไก้สดมาฝากพวกมันด้วยล่ะ
14.แมลงทอดในตู้ขนมหวาน
ไม่ เชื่อก็ต้องเชื่อ เมื่ออาหาร 2 ชนิดที่ต่างกันสุดขั้วดันมาอยู่รวมกันในตู้พลาสติกใสใบเดียวกัน ขนมหม้อแกงแนบชิดกับจิ้งหรีดทอด สาคูไส้หมูเป็นกิ๊กกับหนอนรถด่วน หรือวุ้นกะทิจะแอบจึ๊กกะดึ๋ยกับแมงป่องทอดกรอบ ระหว่างที่มือขวาตักขนมหวานๆใส่ถุง เฮียแกก้ใช้มือซ้ายพ่นซอสเค็มๆใส่ตั๊กแตนทอด..อะเมซิ่งไทยแลนด์
15.ข้ามถนนใต้สะพานลอย
รัฐบาล อุตส่าห์เจียดภาษีเพื่อมาสร้างสะพานลอยคนข้าม จะได้ไม่ต้องเกิดโศกนาฏกรรมบนท้องถนนกันบ่อยๆ แต่เราคนไทยเก่งเรื่องการเอาชีวิตรอดโดยไม่ต้องพึ่งพาตัวช่วยว่าแล้วก็วิ่ง ข้ามถนนมันซะตรงใต้สะพานลอยนี่แหละ ให้มันเห็นกันไปเลยว่าข้านี่เจ๋งกว่าพร้อมฝากบอกผู้มีอำนาจมาด้วยว่า "ก็แกดันสร้างสะพานสูงเกินไป ไต่แล้วมันเหนื่อย รู้มั๊ย"
16.จีบแม่ค้าส้มตำสุดสวย
แม่ ค้าที่ไหนจะจิ้มลิ้มเท่าที่นี่ ส้มตำยามค่ำคืนหน้าหัวลำโพงที่ตอนเด็กๆเราสงสัยว่าทำไมแม่ค้าแถวนี้ถึงได้ เฉิดฉายกว่าแถบอื่น แต่งตัวสวยให้ลูกค้าจีบได้ทุกคืน ครั้นโตขึ้นถึงได้รู้ว่า"อะไรเป็นอะไร" สมัยก่อนสถิตตรงเกาะกลางหน้าหัวลำโพง แต่ว่าตอนนี้ย้ายมาแถวทางลงรถใต้ดินใครอยากชิมก็เชิญ แต่บอกไว้ก่อน "ส้มตำ"แถวนี้แพงเอาการเชียวล่ะ
17.ข่าวแปลกใกล้หวยออก
ถ้าคุณจะ ลองสังเกต ช่วงก่อนจะถึงวันที่ 16 และวันที่ 1 ของทุกเดือนประมาณ 1-2 วัน หนังสือพิมพ์ประเทศนี้จะอุดมไปด้วยข่างแปลกประหลาดมหัศจรรย์พันลึก จำพวกแมงวออกลุกเป็นลิง,สิงห์สามขา,หมาสามไข่,ปลากรายพูดได้,ปลาไหลเผือก, เงือกสามนม,ขนมหม้อแกงงอกราก,หมากหน้าคน,ลิงทะโมนคิดเลขได้ฯลฯ พร้อมระบุวันหรือเวลาที่พอจะตีเป็นเลขเด็ด
ว่าแล้วชาวบ้านก็จะเฮโลกันไปจุดธูปโรยแป้ง ก่อนจะเอามือถู เจ้าประคู๊ณ..ขอโดนๆซักงวดเหอะ
18.ไล่ตื้บกรรมการในสนาม
เป็น ที่รู้กันทั่วโลกว่า ในเกมฟุตบอลนั้นความผิดพลาดมันสามารถจะเกิดขึ้นได้ทุกวินาที มันจึงไม่ใช่เรื่องแปลกที่นักเตะกับกรรมการจะต้องพานมีเรื่องให้ต้องเถียง กันคอเป็นเอ็นอยู่ในทุกแมตช์ที่แข่งขันนี่ถ้าเป็น FA เขาจะมีระบบการให้คะแนนการทำหน้าที่ของกรรมการเพื่อประเมินผลงาน หรือไม่ก็แค่การประท้วงด้วยวาจาของนักเตะ แต่ที่นี่เมืองไทยครับพี่น้อง เมื่อไม่พอใจการตัดสินมันก็ต้องลุยให้เละกันไปข้าง โดดลงสนามได้ก็ไล่ตื้บกรรมการซะจนสะบักสะบอม ถึงขนาดต้องโกยหนีเข้าห่องแต่งตัวก่อนเวลา มันต้องยังงี้ถึงจะสาสมความผิด...ฮึ...
19.ให้อาหารช้างก็ได้...ง่ายจัง
เมื่อ ก่อนคุณอาจต้องเดินทางไปสวนสัตว์ถึงจะได้เห็นช้างไทยในระยะประชิด แต่ในยุคสมัยนี้ที่อะไรก็เดลิเวอรี่แบบนี้ คุณจะสามารถสัมผัสช้างแบบใกล้ชิดที่ไหนก็ได้ โดยเฉพาะในเมืองกรุง เพียงแค่คุณนั่งซดน้ำก๋วยเตี๋ยวอยู่ริมฟุตบาทก็จะมีพี่ชายหน้าตาเหน็ด เหนื่อยเดินมาถามว่า "ให้อาหารช้างมั๊ยเพ่" ก่อนที่จะตามมาด้วยเสียงแหลมๆ"โฮ่งแปร๊น"ของเจ้าช้างน้อยน่าสงสาร..รู้งี้ เกิดมาเป็นแพนด้าซะก็ดี....
20.Panda Fever
แม้แพนด้าจะไม่ใช่ สัตว์ประจำชาติของไทย แต่ด้วยความที่เราเป็นคนไทยอัธยาศัยงาม มันจึงไม่ใช่เรื่องประหลาดที่กระแสความฮิตของแพนด้าจะมาแรงได้ตลอดปี รายการข่าวทีวีต้องสละเวลา 1 นาที เพื่ออัพเดตชีวิตตลอด 24 ชั่วโมง ล่าสุดเห่อกันสุดๆเห่อกันซะจนสัตว์อื่นอิจฉา ว่าแล้วช้างที่อยุธยาก็ออกมาแปลงโฉมเป็นช้างแพนด้าเพื่อเรียกความสนใจ แม้กระทั่งจระเข้ยังทนไม่ได้ขอเป็นไอ้เข้แพนด้าด้วยคน เรื่องของความดังนี่มันห้ามไม่ได้จิงๆวุ๊ย
1.เกรียนจะคิดว่าตัวเองถูกเสมอ ทำอะไรจะต้องถูกไปซะทุกอย่าง
2.เกรียนจะคิดว่าตัวเองนั้น มีความรู้ความฉลาดความสามารถสูงกว่าคนอื่น
3.เกรียนจะด่าคนอื่นได้หมด แต่จะโกรธมากเมื่อมีคนอื่นมาด่าตัวเอง
4.เกรียนจะไม่ด่าตัวเองเด็ดขาด เพราะอะไรย้อนไปอ่านข้อที่1
5.เกรียนชอบ โพส/พิมพ์ ชมตัวเองว่าเก่งกาจไม่มีผู้ใดสู้ได้แล้ว
6.เกรียนเป็น!ประเภทกึ่ง4ขาชอบเห่า เมื่อเวลามีเรื่องแล้ว มักใช้วิธีหมาหมู่เสมอ
7.เมื่อเกรียนอับจนหนทางในการต่อปากต่อคำในบอร์ด เกรียนจะท้าชกนอกจอ เพราอะไรย้อนไปอ่านข้อ 5
8.เกรียนมักชอบยั่วให้อีกฝ่าย โมโหจนฟิวส์ขาดเสมอ
9.เกรียนจะไม่ยอมถอย จนกว่าเกรียนจะเบื่อไปเอง (เพราะฉะนั้นต้องทำให้เกรียนเบื่อไปเอง)
10.เมื่อมีคนมาโพสช่วยในฝ่ายเป้าหมายที่จะโจมตี
เกรียนมักคิดว่าเป็นตัวเป้าหมายเอง เพราะว่าเกรียนจะคิดว่า
เป้าหมายใช้วิธีการเดียวกับตัวเอง
(จึงอย่าแปลกใจที่เกรียนมักด่าอีกฝ่ายว่าเป็นพวกเดียวกัน)
11.เกรียนจะไม่ยอมเอ่ยปากง่ายๆว่า เคยแพ้
12.เกรียนมักมีนิสัยโอ้อวด ทำให้สังเกตง่ายๆ
13.เกรียนส่วนใหญ่บ้านมักจะไม่ค่อยมีฐานะ เพราะอะไรย้อนไปอ่านข้อ12
(การโอ้อวด เป็นการลบปมด้อยอย่างหนึ่ง
เพื่อทำให้ไม่มีใครรู้ว่าตัวเองต้อยต่ำกว่า)
14.เกรียนอาจมีผู้ช่วยเกรียน ซึ่งเกรียนคนนึง อาจมี ID ที่ไว้ใช้โพสสลับสับเปลี่ยนมากกว่า 1 ID (อาจจะสังเกตได้จาก IP ที่ซ้ำกัน)
15.เกรียนจะไม่เคยชมใคร เพราะอะไรย้อนไปอ่านข้อ2
16.เมื่อถูกตอบโต้มากๆ เกรียนจะไม่ยอมถอยง่ายๆ เพราะว่าเกรียน มีบุคคลที่3 เป็น แบ๊คหลัง คอยโพสสนับสนุนตัวเองได้เสมอ
17.เมื่อเกรียนไม่รู้จะด่าเรื่องอะไรต่อไปเกรียน จะขุดเรื่องเก่าๆ ย้อนกลับขึ้นมาด่า ซ้ำซาก เพื่อไม่ให้เรื่องจบง่ายๆ
18.เกรียนเป็น! ผู้อ่อนแอ ในโลกของความจริง
19. เกรียนจะไม่ยอมเปิดเผยตัวตนที่แท้จริง เช่น ชื่อ ที่อยู่
20. เมื่อเกรียนท้านอกจอแล้ว ให้คิดว่าเป็นคำพูดลอยๆไม่มีทางเกิดขึ้นได้จริง เพราะอะไรย้อนไปอ่านข้อ18
21. เกรียนจะหงุดหงิดและหัวเสียมาก เมื่ออีกฝ่ายไม่มา โพส/พิมพ์ ตอบโต้ เพราะจะทำให้เส้นทางความอยากดังต้องดับวูบลง
22. เกรียนไม่กลัว ผู้มีอิทธิพลใดๆทั้ง แม้กระทั้ง Gm หรือเวบมาสเตอร์ ในเวบนั้นๆ เนื่องมากจาก ข้อ16
23. เกรียนมักจะคอยแอบติดตามเป้าหมาย คอยเก็บข้อมูลความผิดพลาดของเป้าหมาย เพื่อใช้ในการโพสโจมตีเป้าหมายให้มีมูลหนักแน่น
24. เกรียนมักสร้างเรื่องต่างๆขึ้นมากให้ดูใหญ่โต ทั้งที่จริงนั้น ตัวเองเป็นคนก่อขึ้นมา
25. เกรียนจะคิดว่าคำพูดตัวเองนั้น น่า เชื่อถือได้ มากที่สุด จึงมักจูงใจ คนอื่นให้เชื่อในคำพูดของตัวเอง เพราะอะไรย้อนไปอ่านข้อ1
26.ในโลกแห่งความจริง คุณจะรู้ได้ทันที ว่าใครมีเชื้อเกรียน เช่น การเล่นไป
แหกปากตะโกนด่าไป การเล่นไป บ่นไป มีอาการหงุดหงิดหัวเสียตลอดเวลา เป็นต้น
27. เราไม่สามารถหาเรื่อง เกรียนก่อนได้ เพราะเกรียนจะไวกว่าในเรื่องการ "หาเรื่องใส่ตัว"
28. ก่อนที่เกรียนจะบุก เกรียนจะโพสข้อความ เสียดสีหรือ ข้อความบางอย่าง ให้ผู้ถูกกระทำรู้สึกได้ว่ากำลังถูกคุกคาม
29. จงอย่าไว้ใจใครแปลกหน้า ที่โผล่มาเวลาเดียวกันกับที่เกรียนโผล่ เกรียนจะใช้เมมแปลกหน้าแฝงตัวทำเนียน แล้วแว้งกัดเราได้ภายหลัง
30. เกรียนไม่เคยกล่าวคำว่า "ขอโทษ" จำข้อนี้ให้ดี ถ้าคิดจะเอาผิดกับเกรียน
31. เกรียนกลัวโลกแห่งความจริง ไม่เคยปรากฏว่า มีเกรียนที่ไหนท้านอกจอ แล้วไปตามนัดจริงๆ
32. เกรียนไม่เคยมีตัวตนในโลกของความเป็นจริง อย่าหวังที่จะเจอเกรียนนอกจอ
33. สิ่งเดียวที่เกรียนจะ "แพ้" นั่นคือ "ตัวมันเอง"
34.เกรียนมักจะชำนาญในการใช้เม้าส์คลิก!!! ดูด/โหลดไฟล์ต่างๆ
ในเว็บบอร์ดที่มีคนมา โพส/อัพ แจก แต่!!
เกรียนจะขาดความสามารถในการพิมพ์บนคีย์บอร์ดว่า "ขอบคุณ"
หรือแม้กระทั่งการคลิกเม้าส์ขวา Ctrl+C (Copy) คำขอบคุณของผู้อื่น แล้วมา
Ctrl+V (Paste)
จากข้อ 34 ยังหาสาเหตุไม่พบว่า เหตุใด?
เกรียนจึงไม่สามารถขอบคุณใครได้ อาจจะหา "ปุ่ม" ตอบกระทู้ไม่เจอก็เป็นได้
นี่เป็นการสัญนิษฐานเบื้องต้นเท่านั้น!!!
-- อย่าโกรธแค้นเกรียน
เพราะแท้จริงแล้วทุกสิ่งที่เกรียนทำ ล้วนเกิดจากความเหงา ที่เกรียนทำไป
ก็เพียงเพื่อสนองอารมณ์และเรียกร้องความสนใจ
-- เพราะเขาไม่มีเพื่อน เขาจึงต้องแสดงออกในรูปแบบเหล่านั้นเพื่อให้คนมาสนใจ เพื่อให้คนรู้จัก
-- เราควรจะสงสารเขา ยื่นน้ำใจไมตรีให้เขา แม้เขาจะด่ากลับมา แต่ถ้ายื่นไมตรีให้สะสมไปมากๆ เขาก็จะลดความเกรียนลงเอง
--ใน สถาณการณ์ที่ต้องเผชิญหน้ากับเกรียน แบบไม่อาจเลี่ยงได้
จงให้วิธีเดียวกับเกรียนทั้งหมดในการตอบโต้ไป แต่ต้องเป็นไปในความสุภาพ
และไม่หยาบคาย "แต่ต้องแทงใจดำ และรุนแรงกว่าเกรียนให้ได้"
เครติด : ~เพียวริคุ~@pzzonenc.in-goo.net
1. ถ้าโฆษณาไหนต้องใช้โน้ตบุ้กประกอบฉาก มันจะต้องเป็น Macbook เท่านั้น
2. คุณแม่ใจดีในโฆษณาผงซักฟอกไม่มีจริงในโลก เพราะแม่ตัวจริงเจอลูกทำเสื้อเลอะแบบที่เห็นในโฆษณา อีตัวลูกโดนตบนมแตกตายตั้งแต่ก่อนเข้าบ้านแล้ว
3. โฆษณาของหน่วยงานของรัฐฯ มักจะดูเสล่อๆ
4. ขนมในโฆษณาขนมกุ๊บกิ๊บทั้งหลาย มันจะตัดปากถุงซะเรียบแปล้
ทั้งๆที่ในโลกความจริง ไม่มีใครเขาเอากรรไกรตัดฝากถุงอย่างนั้นซักคน
5. จนป่านนี้แล้ว อียูโรคัสตาร์ดเค้ก มันก็ยังหน้าด้านโฆษณาว่าเค้กมันไส้ไหลล้นทะลักทั้งๆที่ใครๆก็รู้ว่า เมนส์ปลวกยังเยอะกว่าไส้ขนมมันเลย --- สคบ. ช่วยจัดการด้วย
6. โฆษณาการบินไทย ใช้แอร์ดูสาวและสวยมาก แต่ของจริงบนเครื่องนั้นป้าที่สุด!
7. โฆษณาของ Dtac ไม่เคยใช้ดาราดังแสดง
8. หลายบริษัทเอาคนในบริษัทตัวเองนี่แหละ มาเล่นโฆษณาเองซะเลย ประหยัดดี!
9. บางทีเห็นโฆษณาเดียวกันฉายต่อติดๆกัน อันนั้นเขาตั้งใจจริงๆนะครับ
10. โฆษณาท่องเที่ยวไทยที่ป้าเบิร์ดเล่น เฟคมาก นั่นป้าวิ่งเล่นอยู่ในโลกความฝันหรือครับ?
11. เมืองไทยเคยมีโฆษณาแชมพู ที่นางเอกผมเงาจนสะท้อนหน้าคนบนเส้นผมมาแล้ว!
12. และเมืองไทยก็เคยมีโฆษณาจั๊กกะแร้ขาวถึงขั้นมีแสงพุ่งออกมาจากจั๊กกะแร้มาแล้ว!
13. มีสินค้าหลายตัวที่ดัง และขายดีมาก โดยไม่เคยออกโฆษณาทีวีแม้แต่ครั้งเดียว
14. ห้องครัวในโฆษณาผงปรุงรสต่างๆ ดูดีและสะอาดเกินกว่าห้องความในโลกความจริง
15. ครีมบำรุงผิวสมัยนี้ มีอิทธิฤทธิ์ถึงขั้นใช้แล้วผัวเปลี่ยนพฤติกรรมได้ มหัศจรรย์มั้ยล่ะ!
16. สังเกตดีๆว่า พวกโฆษณาที่อ้างว่า 99% ของผู้ทดลองใช้พอใจ มันจะมีตัวหนังสือเล็กๆบอกว่าจริงๆแล้ว สำรวจกับคนประมาณ 112 คนในประเทศแถวๆอเมริกาใต้
17. ทำไมเบียร์ต้องได้เหรียญทอง? ตกลงเอ็งจะขายเบียร์หรือไปวิ่งแข่งโอลิมปิก?
18. อีห้องแล๊บของ pond’s ที่เป็นห้องขาวทั้งห้อง ดูแล้วนึกว่าเป็นแล๊บ NASA
19. โฆษณาขนมหลอกเด็ก กล้องจะไม่ตั้งตรงๆ แต่จะหมุนไปหมุนมา ซูมเข้าซูมออกตลอด
20. โฆษณาน้ำยาปรับผ้านุ่ม เวลาดมผ้า จะมีดอกไม้พุ่งออกมาจากผ้าขนหนูทุกครั้ง
21. โฆษณาประตูน้ำโพลีคลินิก เป็นโฆษณาที่อุบาทว์มาก
เพราะทั้งโฆษณาไม่มีอะไรเลย นอกจากตัวหนังสือวิ่งๆ เหมือนใช้ powerpoint ทำ
22. ตัวหนังสือเล็กๆ ใต้จอที่เล็กจนอ่านไม่ออก หลายคนในวงการเรียกว่า “มดวิ่ง”
23. โฆษณาประเภทโปรโมชั่น ตอนจบมักมีคนจำนวนมากยืนกระจุกกัน กำหมัดชูมือ แล้วร้อง “เย้!”
24. โฆษณาเอ็มเค เรียงอาหารในหม้อสุกี้ได้โคตรเฟค มีใครเขากินสุกี้ประดิดประดอยกันแบบนี้ด้วยเหรอ?
25. โฆษณาของบาร์บีคิวพลาซ่าก็เช่นเดียวกัน ใส่ผักในกระทะเยอะเว่อร์! ชั้นไปร้านแกเพื่อกินเนื้อเว้ย!
26. โฆษณาของ “ไทยประกันชีวิต” นั้นโคตรเศร้า...
27. ในขณะที่ โฆษณาของ “เมิองไทยประกันชีวิต” นั้นโคตรฮา...
28. โฆษณาของโค้กจะแอบกัดเป๊ปซี่แบบเนียนๆอยู่เกือบทุกเรื่อง (ลองสังเกตดีๆ ...)
29. โฆษณาน้ำยาล้างจาน จะต้องมีฉากที่เอามือลูบจานแล้วได้ยินเสียง “วื้ด” เพื่อยืนยันความสะอาด
30. โฆษณารถกระบะ จะต้องมีฉากเลี้ยวโค้งหักศอก แอ่งน้ำขังบนพื้นสาดกระจายยยยย
31. โฆษณาเครื่องดื่มบรรจุขวด พรีเซนเตอร์ต้องกระดกขวดเท่านั้น ห้ามใช้หลอดดูดเด็ดขาด!
32. โฆษณาผ้าอนามัยทุกยี่ห้อ ใช้ของเหลวใสสีฟ้าหรือเขียวแทน...เอ่อ... นั่นล่ะครับ
33. มาม่าในชามในโฆษณา จะมีหมูสับลอยฟ่องเป็นแพ พร้อมผักและดอกไม้ใบหญ้าอีกมากมาย
34. โฆษณาไวเทนนิ่ง จะต้องมีฉากที่นางเอกค่อยๆลอกคราบทีละชั้นจากดำเป็นขาว
35. หลายคนคอนเฟิร์มว่าพรีเซนเตอร์ผู้ชายของโฆษณา NIVEA หล่อล่ำลากเลือดมาก...
36. ช่างก่อสร้างในโฆษณาปูนบางยี่ห้อ หน้าตาดีซะจนอยากจะทุบบ้านให้ช่างคนนี้มาซ่อมให้
37. โฆษณาแชมพู มักมีเนื้อเรื่องที่ไม่เกี่ยวกับแชมพู เช่น นางเอกไปสมัครงาน หรือเล่นคาราเต้
38. พรีเซนเตอร์ในโฆษณามักใส่เสื้อสีเดียวกับสีของผลิตภัณฑ์นั้นๆ
39. โฆษณาสินค้าทุกประเภทที่เกี่ยวกับการ “ฆ่าเชื้อ” หรือ “ทำความสะอาด” จะต้องมีฉากแบ่งครึ่งจอเพื่อเทียบกันซ้ายขวาเสมอ (ข้างที่ใช้กับไม่ใช้)
40. และแม้ว่าสินค้านั้นจะฆ่าเชื้อได้สะอาดขนาดไหน เราจะเห็นภาพเชื้อโรคเหลืออยู่หย่อมเล็กๆเสมอ
41. เราจะไม่เห็นขวดเหล้าขวดเบียร์ในโฆษณาเครื่องดื่มแอลกอฮอล์แม้แต่ขวดเดียว
42. โฆษณาเดียวกัน ถ้าดูในโรงหนังมันจะได้อารมณ์กว่า เศร้ากว่า ฮากว่าดูที่บ้าน
43. เพลงบางเพลงดังได้เพียงเพราะโฆษณาหยิบมาใช้ (เช่นเพลงในโฆษณาชุด “แม่ต้อย”)
44. โฆษณาประเภท testimonial ที่ให้คนเคยใช้สินค้าออกมายืนยัน บางทีจริงแต่ชื่อ แต่คนแสดงไม่จริง เพราะหน้าตาตัวจริงน่ากลัวจนกล้องถ่ายไม่ติด ...เอ้ย ไม่ดีพอจะขึ้นกล้องได้ จึงต้องใช้คนแทน
45. โฆษณาน้ำอัดลม คนดื่มแล้วจะต้องร้อง “อ้าหห์” เสมอ
46. มีโฆษณาหลายตัวที่ให้พรีเซนเตอร์เอาสินค้าแนบใบหน้าซะใกล้จนเกินเหตุ
47. ในไทยรัฐหน้าบันเทิง คอลัมน์ “บันเทิงไทยรัฐ” นี่มันโฆษณาเครื่องสำอาง ชัดๆ!
48. เสียงเคี้ยวขนมในโฆษณามันฝรั่งทอดจะดัง “กร้วม” แบบไร้มารยาทสังคมที่สุด
49. บางทีเราก็มัวแต่ดูหน้าดูนมของพรีเซนเตอร์ จนลืมดูสินค้าไปโดยปริยาย
50. และโฆษณาบางเรื่อง ตลกมากมาย ดูจนจบก็จำชื่อไม่ได้
credit : Gcon
Software ละมุนภัณฑ์
Hardware กระด้างภัณฑ์
Adware โฆษณาภัณฑ์
Spyware สืบภัณฑ์ (????????)
Thaiware ไทยภัณฑ์ (เว็บไทยภัณฑ์ อันโด่งดัง ใครๆก็รู้จัก ??)
Malware ประสงค์ร้ายภัณฑ์ (หรือประทุษร้ายภัณฑ์)
Shareware แบ่งภัณฑ์
Freeware ให้เปล่าภัณฑ์
key bord กระดานลูกกุญแจ
mouse หนู , ชวด
optical mouse หนูจักษุ ชวดจักษุ
main bord กระดานหลัก
compact disc จานกระทัดรัด
hard disk แผ่นกลมแข็ง
windows exprorer=ผู้สำรวจหน้าต่างหลายบาน (มันเป็นใครกันฟะ)
power point จุดพลัง
microsoft ธุลีละมุน (อะไรกันเนี่ย)
Error Message
Abort, retry, ignore
เลิกเสีย ลองดูใหม่ ไม่แยแส
Bad command or file name
ถึงทีคุณผิดมั่งแล้ว
Blue screen of death
จ้องมองฟ้า คร่ำครวญไปใย หามีใครฟัง
Diskette full
แฟ้มใหญ่เกิน เชิญไปไดเอ็ต ดิสค์เก็ตต์ไม่พอ(อ้วนนักหรือ????)
File not found
แฟ้มที่หา สำคัญนัก มักสูญหาย
Installing ... please wait
กรุงโรมไม่ได้สร้างเสร็จได้วันเดียว ไปกินก๋วยเตี๋ยวก่อนก็ยังทัน
Lost data
อภิทุกขังทั้งสาม ภาษีตามย้อนหลัง มรณัง ข้อมูลหาย ให้ทายสิว่าคราวนี้เจออะไร
Network error
งานเลี้ยงต้องเลิกรา ถึงคราอยู่ลำพัง
Out of memory error
อยากจะจดจำ ทุกดวงดาวบนฟากฟ้า แต่มิอาจสามารถ
Page (URL) not found
ตรวจสอบให้ถ้วนถี่ หน้าที่อยากได้หนักหนา คีย์อีกคราก็หาบ่ได้
Paper jam
กระดาษรีบนัก ไม่รู้จักเข้าคิว จับมาติวได้ไหมเอ่ย
Program error
โปรแกรมเออเรอร์ ขอเธอกดปุ่มปิด อย่าคิดถามว่าทำไม
Search not found
หลังการค้นหา สิ่งที่ปรากฎ คือการสูญหาย
Starting MS-DOS Mode
คืนสู่สามัญ
Toner Low
เต๋าที่เห็น ไม่เป็นเต๋าที่แท้ เว้นแต่แกเปลี่ยนโทนเนอร์
Username or password error
อาจเป็นชื่อ หรือรหัส ที่ผิดไป ไม่อยากบอก
Windows error
เมื่อวานทำ วันนี้ไม่ใช่แน่วินโดวส์
(ลืมเซฟไฟล์)
ไฟล์เมื่อกี๊ สำคัญไหม ถ้าหากใช่ ให้คีย์ใหม่เพื่อยืนยัน
(เครื่องแฮงค์)
สงบนิ่ง สยบทุกสิ่ง ที่เคลื่อนไหว
world wide web โครงข่ายโยงใยพิภพ
joy stick แท่งหรรษา
computer
คณิตกรณ์
Credit : เย็นตาโฟ